Guia definitivo de como pedir comida com os amigos

Em alguns dias, que se repetem sem uma ordem definida, os amigos se reúnem em casa pra fazer coisas aleatórias e divertidas. Em certo momento a fome bate e ninguém está disposto a fazer comida, então uma coisa óbvia deve ser feita: pedir comida pra um disk-entrega. Porém, as coisas nunca saem muito como o planejado, e algumas barreiras políticas devem ser superadas. Esse guia vai te ajudar a fazer isso.

1º passo: a chamada

A pergunta "então galera, o que vamos comer hoje?" nunca, na história, recebeu uma resposta direta. Não espere que com você seja diferente. Mas você terá que fazer essa pergunta de qualquer jeito, pra iniciar o doloroso processo de pedir comida entre amigos.

Todos os seus amigos estão mentindo na sua cara, claro. A verdade é que eles sabem muito bem o que querem, e é uma coisa muito específica. Alguma razão misteriosa impede com que eles revelem que comida é essa. É o segredo culinário mais obscuro e profundo deles, e você terá que jogar o jogo mais chato e filho da puta de adivinhação que existe pra desvendar esse mistério.

2º passo: o jogo mais chato e filho da puta de adivinhação que existe

Essa é a parte em que você fala literalmente todos os tipos de comida que existem no mundo. Nem precisa ouvir as respostas. Pra cada item que você disser, alguém vai fazer um som de desaprovação. Mas você precisa falar todos, ou não poderá ir pro terceiro passo

3º passo: eliminação

Calma, você não vai matar ninguém. Mas agora o negócio tá ficando sério. Você tá com fome e precisa de um consenso. É hora de virar o jogo e perguntar quais comidas eles NÃO querem comer.

Puta merda.

4º passo: Buscar os padrões

As coisas, nesse momento, começam a ficar desesperadoras, e a fome, bem como a impaciência, começa a aumentar em todos. A única coisa que resta é usar as informações extraídas dos seus amigos e cruzar elas pra obter um resultado.

Boa sorte.

5º passo: Problemas monetários

Depois de determinar matematicamente qual comida pedir, chegou a hora de ver como a conta será dividida. Sempre tem um filho da puta que quer pagar menos porque "não tá com muita fome" (e acaba comendo mais que todo mundo). Mas o pior não é isso: Todo mundo terá métodos de pagamento diferentes e provavelmente inconvenientes.

6º passo: a espera

Espere entre 45 e 60 minutos em completo silêncio.

Você está no inferno e na prisão. De algum jeito você está nos dois.

7º passo: comer. Finalmente

Depois de ter passado pela hora mais terrível da sua vida, é hora de comer. Ninguém está feliz com a escolha, mas ninguém está triste, afinal, a fome está sendo morta. Podemos chamar isso de uma vitória? Se não, podemos considerar que você conseguiu não morrer de fome por mais um dia, e isso é demais.